08 Februar, 2006

Lasst euch nicht verarschen!

Nein! Weder hat Nokia Handys verschenkt, noch wird jemals irgendwer ein Handy von Ericsson dafür bekommen, dass er acht Emailadressen seiner privaten Kontakte verkauft. Die offizielle Homepage von Ericsson ist übrigens nicht wie in der herumgehenden Rundmail suggeriert www.ericsson.com, sondern www.sonyericsson.com.

Was genau bewegt Menschen jemandem oder etwas zu glauben, dass "Glaub Mir!" sagt? Seltsam. Stress...Später mehr.

Update: weitere Informationen zu diesem Thema findet man HIER

6 Comments:

Blogger qx said...

Die Mail geistert schon seit 1999 durch Netz, damals stimmte das mit dem ericsson.com sogar noch...
Weitere Infos zu den verschiedenen Versionen gibts bei Hoax-Info.

8/2/06 16:57  
Blogger G. said...

Hab innerhalb von zwei Tagen von drei verschiedenen Personen so ne mail bekommen. Eine hat mit den beiden anderen nichts zu tun. Hab keine Lust noch mehr von dem Müll zu bekommen

8/2/06 23:33  
Blogger qx said...

Dann antworte mit diesem Text, glaub mir das wirkt Wunder. Ich bekomme schon seit Jahren keine Kettenmails mehr, ich habe den Text nur drei oder viermal verschickt:
_______

Schnell schnell liebe Leute!

Ja diesmal gehts nicht um Benzinpreise oder andere Sachen, jetzt ist es
ernst. Wenn diese Mail nicht innerhalb von 197 Sekunden an exakt 5 andere
Personen weitergeleitet wird, wirst Du vom Blitz getroffen und kannst
nie wieder E-Mails schreiben. Helft mit ein armes Mädchen zu retten!

Hallo, mein Name ist Fisitila. Ich leide unter einigen sehr seltenen
und tödlichen Krankheiten: Schlechte Klausur- und Examensergebnisse,
extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen
rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50
Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man
diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas,
das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für den
rettenden OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon
abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.
Glaubst Du wirklich, daß Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail
weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist Du?

Uhoh, schau her! Wenn ich diese Mail nach unten blättere, dann darf ich
mir was wünschen, mich wird jedes Hustler Honey - US amerikanische nicht

die schambärigen deutschen - der letzten 10 Jahre flachlegen. Was für
ein Nonsens! Um es auf den Punkt zu bringen. Dieses Mail ist ein großes
FUCK YOU an alle die Leutchen da draussen, die nichts besseres zu tun
haben. Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung
schleichen und mich sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich

diese Kette unterbrochen habe, die 5 nach Christi begonnen hat, von
einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa
gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2000 schafft, einen
Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht-enden wollenden
Fluss von zum Himmel schreiender Beschränkheit.

Wenn Du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas
halbwegs Amüsantes. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen
"Send das an 50 Deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des
Versuches einer menschlichen Existenz wird nen Groschen von
irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US Regierungsangehörigen
erhalten." aus meiner Mail IN Box gelöscht.

Verreckt! Es ist mir scheissegal. Zeigt ein wenig Restintelligenz und
denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr das
forwarded. Ziemlich wahrscheinlich ist es nur Eure eigene Unbeliebtheit.



DIE VIER GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:

KETTENBRIEF TYP 1

* Wünsch Dir was!!!
* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!!!
* Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir aus!!!!
* Wünsch Dir was anderes!!!
* Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
* Schläft Dein Finger schon ein?
* HAR HAR HAR STOP!!!!

War das nicht spassig? :) Hoffe, Du hast einen grossartigen Wunsch
gemacht :) Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du
folgendes tun. Ersteinmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5
Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen
lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m
breites Güllefass gestossen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier
ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich!

Und so gehts:

* Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen,
weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
* Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen,
weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.
* Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen
werden sich von Dir angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe
verschickst und vielleicht wird Dein Leben Gegenstand einer richtig
fiesen Verschwörung.
* Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst
fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und Dein Treppenhaus wird
innerhalb kürzester Zeit vertellerminen.

Danke!!! Und viel Glück!!!!

KETTENBRIEF TYP 2

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu
lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen,
der keine Arme,keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei
Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet
werden, weil jedesmal, wenn dieses Mail hier weitergeleitet wird, eine
Deutsch Mark auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-,
elternlose, doppeldödel Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto"
überwiesen wird. Automatisch! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben
absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst
mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist ein grosser
Hirnfick. Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb
der nächsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus
Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle
sterben.
Nochmals vielen Dank!

KETTENBRIEF TYP 3

Hallöchen da draussen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das
ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails und
genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes
mit ihren Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten
an 15,067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:

*Bizarres Horror Szenario Nr 1
Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie
hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte
auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer
sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich
in einem Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach
komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr 2
Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand dieses
Kettenmail in seiner IN-Box und ignorierte es. Später am selben Tag ging
er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau
ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte
auf die Strasse und wurde es von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst.
Dasselbe geschah seiner Freundin! (manche nennen das auch Swingen!)
Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis
in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen.
Das kann Dir auch passieren!

*Bizarres Horror Szenario Nr 3
R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort
mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage lösste ich sein
PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine Mails, auch die erotischen
zum Thema Männern in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert
über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer
Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint,
(Depp) schlugen terroristen-Alarm, weil sie das Wort Rüschenbärchen" als
persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehl erkannten und sofort wurde
eine NSA-Kobold Kommando losgeschickt, das ihn terminierte. Das kann Dir
auch passieren!
Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie
die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben. Denk nach, Du kannst wie
Elke, Tomy oder R.Ali enden. Also schicke dieses Mail zu all Deinen
Lamer Freunden und alles wird gut.

KETTENBRIEF TYP 4

Falls es Dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich
geschrieben habe. Sende es an jeden Deiner Freunde. Ein Freund ist
jemand, der Dir immer zu Seite steht. Ein Freud ist jemand, der Dich
mag, obwohl Du übel nach Jauche stinkst und Dein Atem vermuten lässt,
dass Du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast. Ein Freund ist jemand
der Dich mag, obwohl Du so hässlich wie eine ganze Schachtel von
Soldatenärschen (inklusive Wolf!!!) nach 50 km Marsch bist. Ein Freund
ist jemand, der Dich sauber macht, wenn Du Dich mal wieder besoffen
selber vollgekotzt, beschissen und bepisst hast. Ein Freund ist jemand,
der die ganze Nacht bei Dir bleibt, wenn Du wegen Deines beleidenswerten
traurigen Leben weinst. Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er Dich
mag, obwohl er sich heimlich ausmalt, wie Du von einer Horde
schizophrener Schimpansen vergewaltigt wirst. Ein Freund ist jemand,
der Deine Toilette und Spüle putzt, dann Geld bekommt und geht. Und kein

Wort Deutsch spricht. *uuups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau*
Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein
geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu scoren wahr wird. So, und jetzt
schick das hier weiter! Falls nicht, wirst Du nie nie wieder Sex haben.

War das verständlich?

Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos
zu bleiben, lösche sie. Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie
weiter, an Leute von denen Du denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick
nicht anderen Leute virtuell ins Knie, indem Du ihnen ein schlechtes
Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der noch dazu
keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten
festgebunden ist und dessen einzige Rettung die 5 Pfennig für jedes
weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls wirst Du enden wie Elke,
oder Tomy oder R. Ali.
Richtig?

9/2/06 08:01  
Blogger G. said...

Hammergeiler Text!!! Der wird Verwendung finden! Danke...

9/2/06 14:17  
Anonymous Elmedina said...

@ fisitila.. dieser text ist der geilste den ich je gelesen hab :D :D

23/5/07 01:42  
Anonymous Anonym said...

@fisitila

das ist der geilste text den ih bisher gelesen hab..

gruß

Elmedina

23/5/07 01:43  

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